Il mio sfogo sulle lingue che parlo (e perché lo spagnolo è la mia preferita)

Con il mio recente trasferimento nella penisola italiana, ho avuto una sfida molto interessante insieme ad altre: ho dovuto imparare l’italiano. Mi sono immerso nello studio della grammatica, ho consumato vari materiali audiovisivi e oggi mi ritrovo in Italia a usare questa meravigliosa lingua.

Da qui, è nata la seguente conversazione:

• “Quali lingue parli?”
• “Parlare fluentemente? Spagnolo, portoghese, inglese e italiano. Il catalano posso provarci un po’, ma non lo conto”
• “Wow, quindi parli fluentemente 4 lingue, giusto?”
• “Sì… quattro…”

E onestamente non mi ero mai fermato a pensarci. Quattro lingue. Non è assolutamente niente di straordinario, ma non avevo questa consapevolezza che fosse passato un po’ di tempo da quando ero solo bilingue. Il portoghese è la lingua del luogo in cui sono nato, lo spagnolo di dove sono cresciuto, l’italiano di dove mi trovo ora e l’inglese… beh, l’inglese era un male necessario per chi lavora nell’IT e ama viaggiare. Ma voglio condividere la mia prospettiva su alcuni aspetti di queste quattro lingue che non hanno necessariamente alcuna base filologica o scientifica. Questi sono i miei due centesimi su come vedo ciascuna di queste lingue.

Partiamo dall’inizio: il portoghese brasiliano. Sì, specifico la variante perché c’è una differenza abissale tra le versioni europea e brasiliana, specialmente a livello fonetico, tanto che oggi sono in grado di capire meglio il francese parlato che un portoghese che parla. E non sto esagerando, è successo davvero. Il punto che devo evidenziare sul portoghese brasiliano è la quantità assurda di sinonimi che possono esistere per una singola parola. Per esempio:

Grana, bufunfa, tutu, cascalho, dindim, pila, verba, conto, faz me rir…

Tutto questo significa soldi. E se ci concentriamo su parole di natura sessuale, possiamo arrivare a centinaia di variazioni per parlare del pene, e non sto esagerando:

1.caralho, 2. pica, 3. rola, 4. piroca, 5. cacete, 6. pau, 7. pinto, 8. peru, 9. benga, 10. manjuba, 11. jiromba, 12. jeba, 13. vara, 14. varão, 15. mastro, 16. ferramenta, 17. instrumento, 18. ferro, 19. trabuco, 20. canhão, 21. torpedo, 22. cajado, 23. porrete, 24. bastão, 25. tora, 26. verga, 27. cobra, 28. jiboia, 29. anaconda, 30. minhoca, 31. passarinho, 32. pombo, 33. pomba, 34. banana, 35. pepino, 36. mandioca, 37. nabo, 38. beringela, 39. cenoura, 40. salsicha, 41. bilau, 42. amigão, 43. garoto, 44. documento, 45. bráulio, 46. coisa, 47. negócio, 48. bingulin, 49. piupiu, 50. bicho, 51. pinto sujo, 52. peba, 53. linguiça, 54. salame, 55. chouriço, 56. linguição, 57. marreta, 58. martelo, 59. picareta, 60. pica das galáxias, 61. cobra cega, 62. vergalhão, 63. picão, 64. pica pau, 65. pinto bravo, 66. caceta, 67. caralhão, 68. pirulito, 69. estaca, 70. picolé, 71. cacete de agulha, 72. bimba, 73. zeca, 74. peça, 75. pino, 76. tarugo, 77. canudo, 78. canivete, 79. bife, 80. cacuá, 81. manjanjola, 82. manguari, 83. pirulito, 84. pinto mole, 85. pinto duro, 86. pica grossa, 87. jeba de aço, 88. vara de pescar, 89. cobra coral, 90. jeba tora…

Ovviamente, più si va avanti più la parola è eccentrica, ma in generale qualsiasi brasiliano capirà dal contesto cosa significa. Questo probabilmente accade a causa della mescolanza del popolo brasiliano, così come del tabù contro il pronunciare parolacce che costringe le persone a ricorrere a qualsiasi sinonimo esistente.

Amo la varietà della lingua portoghese, la frase non ha bisogno di avere il formato ideale, la coniugazione ideale o la struttura ideale, ma il brasiliano la capisce. Ciò che conta è il messaggio, non la forma. Questa è arte.

Se dovessi sollevare un controargomento negativo, qualcosa che vedo è che questa libertà poetica del brasiliano è bellissima nel parlato, ma nello scritto è un incubo. Questo e il basso livello dell’istruzione di base brasiliana la rendono la lingua in cui vedo più persone (di gran lunga) tra le quattro lingue massacrare la grammatica nel modo più crudele possibile.

Parliamo dello spagnolo, più precisamente della sua forma iberica. Qui inizierò con il punto che vedo come negativo: il vocabolario è, di gran lunga, limitato. Non è raro avere la seguente conversazione con mia moglie:

• “Come si dice questo in spagnolo?”

• “Cavolo… Non credo che quel termine esista in castigliano”

• “Vero, davvero non esiste”

E la parte peggiore? NON ESISTE. Farò degli esempi per non restare solo nella teoria:

Sprezzatura (Italiano): L’arte di rendere qualcosa di difficile estremamente facile e senza sforzo. In spagnolo semplicemente non esiste. Lo spagnolo non ha un termine per questo “fascino della trascuratezza pianificata”.

Tradeoff (Inglese): Quella situazione in cui guadagni qualcosa ma perdi qualcos’altro. Devono spiegare l’intero concetto di “compensación” o “intercambio” e per questo usano direttamente il termine inglese.

Saudade (Portoghese): L’esempio classico. In spagnolo usi “echar de menos” (verbo) o “añoranza”, ma nessuno dei due porta il peso di un sostantivo astratto e la profondità esistenziale della “saudade”.

E perché ho iniziato con il punto negativo dello spagnolo? Perché per me quello è L’UNICO PUNTO NEGATIVO. Lo spagnolo è di gran lunga la mia lingua preferita delle quattro. È la lingua più democratica: in Brasile, il modo in cui parli rivela la tua classe sociale in 2 secondi, mentre in Spagna una persona ricca cresciuta nelle migliori scuole di Madrid e una persona a basso reddito di qualche “pueblo” parlano la stessa lingua, senza aggiungere o togliere nulla. Un altro punto: la pronuncia. Ciò che è scritto è ciò che leggi, punto. Nessun trucco, nessun cambiamento, nessuna eccezione. Questo potrebbe rendere difficile per gli spagnoli assimilare suoni stranieri, ma è qualcosa che per me rende lo spagnolo così meraviglioso.

Lo spagnolo non ha “lettere nascoste” o “scherzi”. Se è scritto “mañana”, leggi “mañana”. Non c’è una fantomatica “H” che cambia suono a seconda dell’umore di chi parla, come in francese o inglese.

Questa “logica ferrea” è ciò che rende lo spagnolo la lingua più accogliente del mondo. Ti dà le regole il primo giorno e rispetta il contratto fino alla fine. È una lingua senza “clausole scritte in piccolo”.

È la lingua che uso quotidianamente a casa e non me ne pento.

Se con lo spagnolo c’è una mancanza di vocabolario, con l’inglese è l’opposto. La quantità mostruosa di vocabolario inglese è assurda. Puoi nominare qualsiasi cosa esista con la lingua di Shakespeare. Tanto che gli anglicismi stanno invadendo sempre di più le altre lingue. C’è una questione di dominio culturale ed economico, ma è innegabile che l’inglese abbia termini su misura per ogni situazione. Illustrerò:

Serendipity. L’atto di trovare qualcosa di prezioso o piacevole per puro caso, mentre stavi cercando qualcos’altro del tutto.

Petrichor. Quel caratteristico odore terroso che si alza dal terreno asciutto subito dopo la prima pioggia.

Sonder. L’improvvisa e profonda realizzazione che ogni persona che ti passa accanto per strada ha una vita complessa, vivida e piena di problemi quanto la tua.

Se a livello grammaticale e di lingua colta l’inglese è sorprendente, il suo uso per conversazioni quotidiane e chiacchiere mi sembra la cosa più brutta e orribile che esista. Una conversazione tra due madrelingua inglesi è piena di “Yeah”, “Ok”, “Sure”. Ad essere onesti, i non madrelingua inglesi che padroneggiano la lingua, a mio avviso, parlano in modo superiore ai nativi stessi nella vita quotidiana. Due nativi parlano come se fossero due pazienti lobotomizzati di recente. Ecco un esempio:

Madrelingua A: “Hey.”

Madrelingua B: “Hey, man.”

Madrelingua A: “How’s it going?”

Madrelingua B: “Good. You?”

Madrelingua A: “Good. Good.”

Madrelingua B: “Yeah?”

Madrelingua A: “Yeah. Weather’s nice, huh?”

Madrelingua B: “Sure is. Pretty cool.”

Madrelingua A: “Yeah. Totally.”

Questo tipo di conversazione ti fa provare imbarazzo indiretto, davvero.

L’ultima e più recente delle mie lingue è l’italiano. Sì, dichiarerò l’ovvio: QUESTA LINGUA È FOTTUTAMENTE BELLA. Porca miseria. Tono, gesti, cadenza, vocabolario. Mio dio, è un’opera d’arte. L’espressione “musica per le mie orecchie” è stata fatta da qualcuno che ha messo piede in Italia per la prima volta. Questo se parliamo di italiano quotidiano. Se raggiungiamo un livello di italiano colto e poetico, la bellezza si moltiplica.

Se è così bella, perché non è la mia lingua preferita?

Beh, allora, la grammatica italiana è una rogna. Sono una persona logica, e amo lo spagnolo perché è logico. Ma l’italiano non lo è. Quasi ogni regola ha un’eccezione. Per chiunque stia imparando, questo è un incubo. Parliamo delle parti del corpo. In qualsiasi lingua logica, se qualcosa è maschile al singolare, rimane maschile al plurale, giusto? In spagnolo: el brazo > los brazos. Semplice.

In italiano? L’italiano vuole vedere il tuo mondo bruciare. Impari che “Il braccio” (il braccio) è maschile. Poi tu, innocentemente, pensi: “Va bene, il plurale deve essere i bracci”. Sbagliato! Il plurale è “Le braccia”.

Sì, il braccio cambia sesso quando diventa plurale! Nasce uomo e muore donna. E non è solo il braccio: “Il dito” (il dito) diventa “Le dita”. “L’uovo” (l’uovo) diventa “Le uova”. È una crisi d’identità di genere grammaticale che non ha assolutamente senso biologico o logico.

Se la parola maschile inizia con una consonante normale, usi “Il”. Fin qui, tutto bene. Ma se la parola decide di iniziare con “Z” o con una “S” seguita da un’altra consonante (la temuta S impura), l’italiano va in panico. Non puoi dire “Il studente”. Dio ce ne scampi! Devi dire “Lo studente”.

E il plurale? Il plurale di “Il” è “I”. Ma il plurale di “Lo” è… “Gli”. Sì, questa combinazione di lettere che suona come un soffocamento.

Quindi hai:

• Il gatto (Il gatto) > I gatti (I gatti) Logico.

• Lo zaino (Lo zaino) > Gli zaini (Gli zaini) Esaurimento psicotico.

Per non parlare dei verbi. Al passato, devi scegliere se usare l’ausiliare “avere” o “essere” (Avere o Essere). “Ho mangiato”? Ho mangiato. “Sono andato”? Sono andato. Perché? “Oh, perché i verbi di moto usano Essere”. Poi guardi il verbo “Camminare”… e usa Avere!

Maa daaai, vaffancuuuulo!!!

Ma a parte gli scatti d’ira, l’italiano è proprio questo: una lingua da sentire, non da capire. Forse è parte della sua bellezza. Chissà.

Parlare quattro lingue non è solo scambiare parole, è scambiare personalità. In spagnolo sono logico, in inglese sono tecnico, in italiano sono passionale e in portoghese sono caotico.

Con questo voglio concludere i miei due centesimi su queste quattro lingue. Potremmo approfondire a livello sociologico e culturale come culture diverse abbiano plasmato queste lingue, ma un po’ fanculo, giusto?

CIAOOO!